دانشجویان مهندسی مکانیک شهرکرد

عجیب ترین روش های تقلب..../عجیب ترین روش های تقلب..../عجیب ترین روش های تقلب..../عجیب ترین روش های تقلب..../عجیب ترین روش های تقلب..../                                                                                                                                                                                                                                                                               

زغال و الماس هر دو از جنس کربن هستند,این به رفتار اتمهای کربن بستگی داره که زغال باشن یا الماس.وقتی میشه الماس بود پس چرا زغال باشیم؟!

هنرمندترین عنصرها فلوئوره.اون حتی آرگون تنبل رو هم فعال میکنه!!

هیدروژن به قول امروزی ها end گذاشته :با اینکه نا فلزو ازش انتظاری نیست ,تنها داراییشم که یه الکترون,میبخشه!

اتمها هر چی بزرگتر میشن راحتتر از دارایی هاشون, که همون الکترونه میگذرن.بر عکس ما!!که هر چی بالاتر میریم وابستگیمون بیشتر میشه و کمتر میبخشیم.وای یعنی ما از اتمها هم کمتریم؟!

آب در عین نرمی و لطافت,سر سخت ترین مادست.اگه دستش به بلورای نمک برسه شبکه سخت اونو چنان از هم میپاشه که از عهده ی هیچ چکشی بر نمیاد.

برخلاف تصور ما,همیشه لازم نیست برای رسیدن به کمال چیزی به دست بیاریم.گاهی هم باید از یه چیزای گذشت تا راه کمال باز شه.مثل سدیم که میگذره از الکتروناش تاکامل شه ظرفیتش.

به اکسیژن میگن رفیق ناباب!!چون هم نشینی باهاش عاقبتی جز خاکستر شدن و به هوا رفتن نداره.

بیچاره منیزیم!!وقتی اکسیژن رو میبینه,چشماش چه برقی میزنه!ولی افسوس که نمیدونه داره میره جایی که شیر در کمینشه.چرا به خوابی که اکسیژن براش دیده فکر نمیکنه؟!

عجب صبری داره این آب.خیلی دیر جوش میاره!!!

مواد وقتی تو جمع قرار میگیرن اصا لتشون رو حفظ میکنن.بر عکس بعضی ادما که وقتی میان تو یه محیط تازه همه چی یادشون میره!!!

گرمای تشکیل ترکیب ها منفیه!یعنی عناصر با ((هم بودن ))رو بیشتر دوست دارن.چراما بر طبل تفرقه میکوبیم؟!!

زباله رو میگن طلای کثیف.چون ازش کاری بر میاد.اونم مفید!!چقدر بد که ما ادما نتونیم کاری کنیم!

مجله زن روز مجله ای است که از دهه سی تا بعد انقلاب تا دهه شصت منتشر می شد.این نشریه به لباس و مد روز،دختران شایسته،داستان های قدیمی و جدید از نویسندگان بزرگ،اخبار هنرمندان و غیره می پرداخت.

از مجله زن روز 45 سال پیش

طنز دانشجویی                                                                       

دوران قبل از دانشگاه=حسرت

قبول شدن در دانشگاه=صعود

کنکور=گذرکاه کاماندارا

دوران دانشجویی=سالهای دواز خانه

خوابگاه دانشجویی=آپارتمان شماره 13

بی نصیبان از خوابگاه=اجاره نشین ها

امتحان ریاضی=کشتاربیوجرسی

امتحان میانترم=زنگ خطر

امتحان پایان ترم=آوار

لیست نمرات دانشجویی=دیدنی ها

نمره امتحان=پرنده کوچک خوش بختی

مسئولین دانشگاه=گرگها

استادان= این گره خشن

آشپزخانه=خانه عنکبوت

رستوران دانشگاه=پایگاه جهنمی

پاسخ مسئولین –شایدوقتی دیگر

دانشجوی اخراجی=مردی که به زانودرآمد

دانشجوی فارق التحصیل=دیوانه از قفس پرید

دانشجوی سال اولی=هالوی خوش سانس(معذرت)

واحدگرفتن=جدال برسرهیچ

مدرک گرفتن=پروازبرفرازآشیانه فاخته

پاس کردن واحدها=آرزوی بزرگ

مرگ استادها=جلادها هم میمیرند!

محوطه چمن دانشگاه=حریم مهرورزی

استاد راهنما=مردنامرئی

کمک هزینه=بربادرفته

درخواست دانشجویان=بگذار زندگی کنم

دانشجوی دانشگاه پیام نور=بینوایان

برخورداستادان=زن بابا

اتاق ریئس دانشگاه=کلبه وحشت

شب امتحان=امشب اشکی میریزم

تقلب درامتحان=راز بقا

یادگیری=قله قاف

دانشجوی معترض=پسرشجاع

دکتربهداری=گله بان

تربیت بدنی1=راکی

تربیت بدنی2=راکی

خاطزات استادها=اعترافات یک خلاف کار

انصراف=فرار ازکولاک

تصحیح ورقه امتحان=انتقام(واقعا)

نمره گرفتن ازاستادها=دوئل مرگ(عمرا!!!!!!!!!)

شاگرداول=مرد6میلیون دلاری

آرزوی دانشجویان=زلزله بزرگ

هیئت علمه=سامورائی ها

ریئس دانشگاه=دیکتاتور بزرگ

رفتن به خوابگاه دختران=عبورازمیدان مین

ریئس آموزش=هزاردستان

معان آموزش=دزددیابی

برخوردمسئولین=کمیسرمتهم میکنند

از دانشگاه تا خانه =کرخه تا راین

سلف= پاتوق آقایون

غذای دانشگاه=زهرمار

امیدوارم راضی باشین منتظر نظرات سازنده تون هستم شرمنده دوست داشتم حداقل جو وبلاگمون برعکس کلاس شادباشه!!!!!!!

یک هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زن گرفتنمه)
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت(که مثلا هول شدی) .

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از”ام اس ان” یا “آی سی کیو”هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست “اد” می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.

به هر حال مبارکه....

این مطلب درسی نیست ولی به مناسبت روز مهندس گفتم برای تنوع شاید بد نباشه.

. روزتون مباااااارک.

میگم این ماشین ها که تاکسی هم هستن برای شما آشنا نیستن..؟؟!!!!!!!!!!!

اینم حلقه ازدواج مهندسای مکانیک...

دنشجو های پسر هم بدبختناااااااا

اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری!!
اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه!!
اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه!!
اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی!!
اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی!!
اگه درس بخونن میگن خرخونی. اگه نخونن میگن چقدر خنگی,چه جوری دانشگاه قبول شدی؟
اگه خودکار استادو که افتاده زمین بدن دستش میگن چاپلوسی. اگه ندن میگن بی ادبی!!
اگه سر کلاس به دخترا سلام کنن میگن عاشق شده. اگه نکنن میگن اینو ببین چه غربتیه. انگار از پشت کوه اومده! یا میگن انگار آسمون سوراخ شده و این افتاده پایین!
خلاصه از اول تاریخ بشر پسرا بدبخت بود...