تفریح و سرگرمی - دانشجویان مهندسی مکانیک شهرکرد

به سلامتی

جملات زیبا و پرمعنی (به سلامتی تو)

سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نزاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره

.

.

.

سلامتی مداد پاک کن که به خاطر اشتباه دیگران خودشو کوچیک میکنه . . .

.

.

.

به سلامتی اون دلی که هزار بار شکست ولی هنوزم شکستن بلد نیست . . .

.

.

.

به سلامتی اونایی که تو اوج سختی ها و مشکلات

به جای اینکه تَرکمون کنن درکمون می کنن . . .

.

.

.

سلامتی اونایی که

درد دل همه رو گوش میدن

اما معلوم نیس خودشون کجا درد دل میکنن . . .

.

.

.

به سلامتی اون رفتگری که تو این هوا داره به عشق زن بچش

کوچه و خیابون رو جارو میزنه که یه لقمه نون حلال در بیاره . . .

.

.

.

سلامتی اونایی که تو این هوای دو نفره با تنهاییشون قدم میزنن . . .

.

.

.

به سلامتی اونهائی که دوست دارم رو درک می کنند

و اونو به حساب کمبودهات نمی ذارن . . .

.

.

.

به سلامتی اونی که باخت تا رفیقش برنده باشه . . .

.

.

.

به سلامتی همه باباهایی که

رمز تموم کارتهای بانکیشون شماره شناسنامشونه !

.

.

.

به سلامتی کسی که هنوز دوسش داری

ولی دیگه مال تو نیست . . .

.

.

.

سلامتی مادر

که وقتی غذا سر سفره کم بیاد

اولین کسی که از اون غذا دوس نداره خودشه . . .

.

.

.

به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دایمیه!

.

.

.

به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که

بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند . . .

.

.

.

به سلامتی مادر که بخاطر ما هیکلش به هم خورد !

.

.

.

به سلامتی کسی که دید تو تاکسی بغلیش پول نداره

به راننده گفت :پول خورد ندارم مال همه رو حساب کن….!

.

.

.

به سلامتی بیل!

که هرچه ‌قدر بره تو خاک، بازم برّاق‌تر می‌شه . . .

.

.

.

به سلامتی سیم خاردار!

که پشت و رو نداره

.

.

.

به سلامتی اونی که بیکسه، ولی ناکس نیست . . .

.

.

.

به سلامتی اونایی که

چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه

چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه . . .

.

.

.

به سلامتی حلقه های زنجیر

که زیر برف و بارون میمونن زنگ میزنن ولی هم دیگه رو ول نمیکنن . . .

.

.

.

گل آفتابگردان را گفتند:

چراشبها سرت را پایین می اندازی؟

گفت :ستاره چشمک میزند، نمیخواهم به خورشید خیانت کنم

به سلامتی همه اونایی که مثل گل آفتابگردان هستند . . .

.

.

.

به سلامتی همه ی اونایی که مارو همین جوری که هستیم دوس دارن . . .

.

.

.

بسلامتی اون دختری که حاضر زیر بارون خیس بشه ولی‌ سوار ماشین هیچ پسری نشه . . .

.

.

.

به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت :

اون رفیق منه

وقتی باختم گفت :

من رفیقتم . . .

.

.

.

به سلامتی کسی که بهش زنگ میزی…..خوابه

ولی واسه این که دلت رو نشکنه

میگه:خوب شد زنگ زدی….باید بیدار میشدم . . .

.

.

.

به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه ی موهاش ریخته

به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس؟

باباش میگه قربونت برم از همه اونا تو خوش تیپ تری . . .

.

.

.

به سلامتی‌ اون پسری که وقتی‌ تو خیابون نگاهش به یه دختر ناز و خوشگل میفته

بازم سرشو میندازه پایین و زیر لب میگه: اگه آخرشم باشی‌

انگشت کوچیکه? عشقم هم نیستی . . .

.

.

.

به سلامتی اونایی که

چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه

چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه . . .

.

.

.

به سلامتی دریا که همه با لبش خاطره دارن !

.

.

.

به سلامتی همه اوونایی که

دلشون از یکی دیگه گرفته

ولی برای اینکه خودشون رو آروم کنن

میگن بخاطره غروب پاییزه . . .

.

.

.

بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا “تومن”

چون هم تو هستی توش، هم من . . .

.

.

.

به سلامتی اونایی که اگه صد لایه ایزوگامشون

هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه میکنه . . .

.

.

.

سلامتی اونایی که دوسشون داریم و نمیفهمن !

آخرشم دق میدن مارو !

.

.

.

سلامتی همه کلاس اولی ها که تازه امسال یاد میگیرن سلامتی درسته نه صلامتی!

.

.

.

بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه

ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت

همیشه پای یک زن در میان است !

.

.

.

سلامتی پسر بچه های قدیم که پشت لبشونو با ذغال سیاه می کردن

که شبیه باباهاشون بشن

نه مثل جوونای امروز ابروهاشونو نازک می کنن که شبیه ماماناشون بشن !

.

.

.

به سلامتی مهره های تخته نرد که تا وقتی رفیقشون تو حبس حریف به احترامش بازی نمی کنن !.......به سلامتی کسیکه تو خیالمونه ولی بیخیالمونه...

.

.

.

به سلامتی دوست خوبی که

مثل خط سفید وسط جاده است,

تکه تکه میشه

ولی بازم پا به پات میاد

.

.

.

به سلامتی باغچه ای که خاکش منم گلش تویی و خارش هرچی نامرده

و در آخر به سلامتیه دوست نازنینی که گفت:

قبر منو خیلی بزرگ بسازین…. چون یه دنیا ارزو با خودم به گور میبرم !

.

.

.

(به سلامتی تو)

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:22 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

بمیره بهتره یا...

مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب…..
در انتهای کادر (دید ذهن ما) ، در بزرگی دیده می شود با تابلوی “اتاق عمل”.
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح – با لباس سبز رنگ – از آن خارج می شود.
مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند…
دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم… باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی… اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده…
با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود.
با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد و میگوید:
هه! شوخی کردم… زنت همون اولش مُرد

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:18 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

محض خنده!

*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردن. شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.

زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

*پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه: شغلت چیه؟

پسره جواب می ده: بیکار، اما اس ام اس تمکن مالی برام نیومده. اون 28 هزار تومن رو هم می گیرم.

*همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.

شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمی گردم.

زنه میگه: خوب همین عصبی ام می کنه دیگه!

*یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب خونتو خوردی بگیر یه گوشه بنشین، اینقدر دور نزن، دو دقیقه دیگه گشنت بشه!

*بانک برای همه اس ام اس زده: بیاین رمزتون رو عوض کنین، پولتونه به باد نره! برای من اس ام اس زده بیا دوتا قسط عقب افتاده ات رو بده!

*تنها کسی که آهنگ پیشواز ایرانسل رو دوست داره خود صاحب خطه!

*خلاصه شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران: به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نخواهد شد!

*دقت کردید الان تو تهران با یه نفس عمیق می تونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو ریه هاتون؟!

*زن به شوهرش: نظرت راجع به عشقمون چیه؟

شوهر: سعی کن ستاره هارو بشمری، خودت می فهمی.

زن: واااای، یعنی بی نهایت.

شوهر: نه عزیزم. تلف کردن وقته..!

*پسرخاله ام با خواهرش در حد تیم ملی دعواشون شد. وسط دعواشون یه چیزی گفتم بهش، اون هم سریع گفت تو حرف زیادی نزن. منم گفتم: چیییییییییییی؟؟ گفت: ااااا ببخشید فکر کردم ساناز حرف زد. تو حرف زیادی بزن.

*پرده اول – زمان بچگی من، صبح موقع رفتن به مدرسه:

من: آقاجون پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم! می شه امروز مدرسه نرم؟!

بابام: پاشو ببینم لندهور، اگه بمیری هم باید بری مدرسه.

پرده دوم – زمان حال، صبح موقع مدرسه رفتن خواهرم (پیش دبستانی)

خواهرم: بابا من نمی خوام برم مدرسه!

بابام: واسه چی دختر گلم؟

خواهرم: نمی خوام برم، چون دوس دارم!

بابام: باشه عزیز دلم، بگیر بخواب، پتو رو بکش رو خودت سرما نخوری!

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:18 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

امتحان!

تقلب چیست !؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو !
.
.
.
یه تعریف دیگه از تقلب !
1?یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
2?تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !
.
.
.
تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !
.
.
.
من هنوز یک دور هم کتاب رو نخوندم !
شما چطور!؟
.
.
.
حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان !
.
.
.
.
به گوش باش که چونان که هنگامه امتحانات پایان ترم فرا همی رسد نکات زیر به خاطر بسپار که به پاس همه درس ها نایل شوی!
.
1 – زین پس تا آخرین روز امتحانات خواب بر تو حرام باد.

.
2 – تلوزیون را بیخیال همی شو که وقت بس ناجوان مردانه تنگ است.
.
3 – دیر خواب و زود خی!!!
.
4 – شبکه گسترده جهانی را تعطیل کن!!!
.
5 – پارک و سینما و کافی شاپ تا آخرین روز امتحانات مکروه گردد.
.
6 – کتاب فقط کتاب درسی و فیلم تنها فیلم درسی!!!
.
7 – موبایل بازی اعم از اس ام اس و بلوتوث و … همگی موجب ابطال وقت است!!!
.
8 – حمام کردن بیش از نیم ساعت و یک بار در هفته حرام است.
.
9 – صله ارحام ولو تولد پسر دایی باشد یا عروسی شوهر دختر عمه ی همسایه ناتنی بر تو واجب نمی باشد. نرو!!!
.
10 – پاچه خواری استاد را از خاطر مبر که اوجب واجبات است و بسی تو را در پاسیدن درس همی یاری کناد!!!
.
شما هم مواری رو در قسمت نظرات اضافه کنید

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:15 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

ایرانی های ثبت شده در گینس!

هر سال کتاب رکوردهای گینس عجیب و غریب‌ترین رکوردهایی که در زمینه‌های مختلف به دست می‌آیند را ثبت می‌کند. خیلی ها برای ثبت نام و رکوردشان در کتاب گینس خود را به آب و آتش می‌زنند. اما بعضی دیگر نیز به‌طور طبیعی و مادرزاد رکوردهایی دارند که نام‌شان در این کتاب ثبت می‌شود.

خیلی‌ها بر این باورند، اگر کسی نامش در میان رکوردداران گینس باشد به او پول یا حقوق ماهانه می‌دهند اما درست برعکس است و شما برای ثبت‌نام‌تان در این کتاب باید پول هم از جیب بدهید. در سال 2012 برای هر رکورد‌گیری حدود 55 هزار و 500 پوند به حساب گینس در لندن باید ریخته شود و بنا به رکورد شما از یک تا 5 کارشناس هم به شهری که می‌خواهید در آن رکورد بزنید می‌آیند و برای آن‌ها باید بلیت رفت و‌برگشت درجه یک، پول کامل رفت‌وآمد و هزینه کامل را بپردازید. با این حساب شاید خیلی‌ها از خیر رکورد‌زدن بگذرند ولی این را بدانید اگر رکورد شما ثبت شود به سرعت در همه دنیا شناخته می‌شوید و به جشن‌ها و مراسم‌های مختلف دعوت می‌شوید. حتی در زمان رکورد‌گیری برخی افراد اسپانسر می‌گیرند و علاوه بر تمامی هزینه‌هایی که این اسپانسر به بنیاد گینس می‌دهد درصورت موفقیت ثبت رکورد پول خوبی هم در می‌آورید البته یکی دیگر از نکاتی که در ثبت رکورد باید به آن توجه کنید، این است که کتاب رکوردها مدخلی برای کار شما باز کرده باشد شما باید از مسئولان این کتاب بخواهید به درخواست شما جواب دهند و اگر رکورد شما برای آن‌ها تعریف نشده باشد ابتدا باید کارشناسان گینس در مجمع سالانه شان روی آن بحث کنند و اگر واقعا به این نتیجه برسند که فقط تعداد کمی هستند که چنین کاری را انجام می‌دهند، یک سری قوانین برایش تعیین می‌کنند و مدخل برای همه باز می‌شود تا هرکس خودش را امتحان کند. نکته آخری که در ثبت برخی دیگر از رکورد‌ها هم مهم است این است که شما حتما باید به سن خاصی برسید تا رکورد شما مورد قبول قرار بگیرد. مثلا اگر قدتان خیلی کوتاه یا خیلی بلند باشد حتما بعد از 18 سالگی از شما اندازه‌گیری می‌شود.

ایرانیان در گینس
از چند سال قبل ایرانیان هم نام‌شان در گینس ثبت شده است. نخستین کسی که از ایران به گینس رفت علی دایی بود که با 109 گل زده ملی رکورددار شد. بعد از دایی حسین رضازاده، قوی‌ترین مرد جهان شد و به‌عنوان کسی که سنگین‌ترین وزنه جهان را جابه جا کرده است نامش وارد کتاب گینس شد. پس از این 2نفر، انوشه انصاری هم با رفتن به فضا نخستین زنی بود که در یک سفر توریستی به فضا نامش در میان رکورد‌داران ثبت شد ولی این 3 نفر در رده رکوردارانی هستند که به‌صورت افتخاری وارد کتاب شده‌اند و در سال‌های آینده نام‌شان از کتاب حذف می‌شود ولی 2 ایرانی دیگر هم هستند که تا زمانی که کسی رکوردشان را نزند در گینس می‌مانند.

رکورد روپایی سرعتی
«مهدی حب درویش» فوتبالیست جوان ایرانی با شکستن رکورد روپایی سرعتی با توپ، نام خود را در کتاب رکوردهای جهانی ثبت کرد. او در حضور نماینده گینس موفق شد در یک دقیقه 144 بار با توپ تنیس رکورد سرعتی روپایی را ثبت کند. حب درویش برای این رکورد سال‌ها وقت و پول صرف کرد و خودش در این باره می‌گوید:« ساعت 10ونیم صبح جمعه 25 دی ماه سال 90، تلاشم را برای ثبت رکورد آغاز کردم. وقتی نماینده گینس گفت، اگر بتوانی در یک دقیقه با توپ تنیس بیشتر از 60 تا روپایی بزنی نامت در گینس ثبت خواهد شد. من قبلا این کار را با انواع و اقسام اشیا امتحان کرده بودم و برای همین در مدت یک دقیقه، 144 تا روپایی زدم و نخستین رکورد گینسی‌ام را به دست آوردم. رکورد دیگری که می‌خواستم ثبت کنم، روپایی‌زدن استقامتی با توپ تنیس بود. سال 1999 یک ورزشکار لهستانی 5ساعت و 28 دقیقه بدون وقفه با توپ تنیس روپایی زد و نامش در کتاب گینس ثبت شد.
زدن رکورد این ورزشکار برایم کار سختی نبود اما وقتی از نماینده گینس شنیدم نباید حین اجرا، توپ با زانویم برخورد کند کمی غافلگیر شدم برای این‌که نمی‌دانستم داوران اجازه استفاده از زانو را در این رکورد نمی‌دهند. به هر حال ساعت حدود 12‌و‌نیم ظهربود که تلاش برای شکستن این رکورد را شروع‌کردم و حدود 2ساعت از روپایی زدنم گذشته بود، می‌خواستم مقداری آب بنوشم که توپ با زانویم برخورد کرد اما به کارم ادامه دادم تا این‌که 5 ساعت و 34 دقیقه به‌صورت مداوم و بدون استراحت روپایی زدم اما به دلیل مناسب نبودن کفشم، انگشت شست پای راستم ورم کرد و دچار خونریزی شد. برای این‌که سلامتم را حفظ کنم به پیشنهاد مربی‌ام کار را متوقف کردم البته می‌دانستم که رکورد ورزشکار لهستانی را شکسته‌ام. به دستور مربی‌ام دیگر روپایی نزدم ولی به دلیل بدشانسی 2بار هنگام خوردن مایعات توپ با زانویم برخورد کرد. برای همین نماینده گینس فقط حکم موقت رکورد اولم را به من داد و قرار شد برای رکورد دوم با دیگر نماینده‌های گینس مشورت کند ولی در نهایت این رکورد برایم ثبت نشد.»

طولانی‌ترین شنا در آب‌های آزاد
«محمدحسین کبادی»، شناگر هرمزگانی آخرین ایرانی است که نامش در کتاب گینس ثبت شد. او در مدت 85 روز و طی‌کردن مسیر یک هزار و 100کیلومتر توانست این رکورد جالب را بزند.او تمام مسیر را به‌طور انفرادی و داخل یک محفظه فلزی طراحی شده از سوی متخصصان برای حفظ ایمنی و جلوگیری از حملات و آسیب‌های احتمالی جانوران دریایی شنا کرده است.رکورد او از جمله طولانی‌ترین مسافت‌ها و رکوردهایی است که در تاریخ رشته ورزشی شنای آب‌های آزاد در جهان به ثبت رسیده است و مهم‌ترین افتخار‌‌ی‌ است که برای نخستین‌بار از سوی یک شناگر ایرانی مسلمان و در حوزه خلیج‌فارس به مرحله اجرا در آمده است.پیش از این شناگری از کشور اتریش با طی مسافت 700 کیلومتر نام خود را در کتاب رکوردهای جهانی گینس ثبت کرده بود.

افرادی که ادعای رفتن به کتاب رکورد‌ها را دارند
این را هم بدانید البته کسانی هم هستند که ادعای رفتن نام‌شان به کتاب رکوردها را دارند ولی نمایندگان گینس ارزیابی دقیقی از کارشان ندارند و احتمالا موفق نخواهند بود.

ماهی صفت و رکورد اهدای کتاب
حمید ماهی صفت،‌ کمدین مشهور کشور هم تا به حال 3میلیون جلد کتاب آموزش نماز به کودکان و نوجوانان اهدا کرده است ولی فعلا که در کتاب گینس یک اندونزیایی با رکورد 500هزار جلد کتاب رکوردار است.

دیگر رکوردها

جوان‏ترین استاد دانشگاه جهان

«آلیا صبور» دختر ایرانی، جوان‌ترین استاد دانشگاه در جهان است نام او در تاریخ 19 فوریه 2008 در کتاب رکوردهای جهانی گینس ثبت شد و پس از 192 سال رکورد آقای کولین مک‌لورین رکورددار پیشین را شکست.این دختر ایرانی تبار به‌طور تمام وقت در دانشگاه نیویورک تدریس می‌کند و به‌عنوان یک نابغه نام خود را در ردیف جوان‌‌ترین استاد دانشگاه‌های معتبر جهان در کتاب رکوردهای گینس ثبت کرده است. آلیا صبور در 8 ماهگی خواندن را آغاز کرد و از کلاس چهارم ابتدایی به کالج رفت تا در سطح کارشناسی ریاضیات کاربردی بخواند.

طولانی‌ترین نقاشی جهان

عنوان طولانی‌ترین نقاشی جهان هم به ایرانیان اختصاص دارد. برای ساخت این نقاشی 5کیلومتری، بوم‌های 100متری نقاشی به هم متصل شده‌اند. موضوع این نقاشی که «به سوی نور» نام دارد، زندگی حضرت محمد(ص) و تلاش ایشان برای گسترش صلح و عدالت است. رکورد قبلی طولانی‌ترین نقاشی با 2987 متر در امارات متحده عربی ثبت شده بود.

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:14 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

تو خواب هم ندیدین اینجوری بازیافت مواد کنن!

Click this bar to view the original image of 600x450px.

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:12 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

هیچکس تنها نیست …

با دیدن جمله زیر چه حسی به شما دست میدهد؟

هیچکس تنها نیست … همراه اول !

قطعا خیلیها مخصوصا درصد بیشتر از نسل بانوان عزیز معتقد هستن همراه اول گوشی نیست و بلکه بانو میباشد …

و صد البته این جمله را مثل پتکی عجیب بر سر آقایان میکوبن که اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد می‌کنید با همسرتان بر خورد میکردید اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید !

چرا؟
برای اینکه:

اگر هر روز شارژش میکردید

باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید
پایِ صحبت‌هایش می نشستید
پیغام‌هایش را دریافت میکردید…
پول خرجش میکردید
براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید
دورش یک محافظ محکم میکشیدید
در نبودش احساسِ کمبود میکردید
حاضر نبودید کسی‌ نزدیکش شود حتی
مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید
همیشه و همه‌جا همراهتان بود حتی در اوج تنهایی‌
و اگر همیشه… همراهِ اولتان بود
با داشتن یک همسر خوب و مهربان هیچکس تنها نیست

الان هم که گوشی ها تاچی شده، اگر همونقدر که گوشی رو تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید کلی خوشبخت می شوید

Click this bar to view the original image of 600x252px.

اما جوابیه :

بسیار زیبا بود ولی یادآوری میکنیم که:

گوشی سر خود حرف نمیزنه
گوشی با یک دکمه خفه میشه
گوشی نمیگه چی بخر چی نخر
گوشی نمیگه چرا دیر اومدی
گوشی میتونه روی سایلنت باشه
اصلا گوشی میتونه خاموش باشه
گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم
گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی
گوشی نمیگه بچه میخوام
گوشی با دوستاش بیرون نمیره
گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره

راستی از همه اینا مهمتر :
بیشتر مردم سالی یه بار گوشی عوض می کنن !!!

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:10 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

دانشگاه در جهان سوم!

دانشگاه در جهان سوم...!!!!
دانشگاه در جهان سوم کجاست؟

.

.

.

جایی است که وظیفه اصلی حراستش ،دید و بازدید کارت دانشجویی و گیر دادن به دانشجویان و احضار آنهاست

جایی است که غذایی که به خورد دانشجویانش میدهند در کشورهای استکبار به حیوانات خانگی هم نمیدن

جایی است که در کتابخانه اش با هم آشنا میشن....در پارکش درس میخونن...سر کلاسش میخوابن

جایی است که دانشجویانش برا اینکه به آن برسند دست به هر کاری میزنن...و وقتی که به آن میرسن دست به هر کاری میزنن تا به آن نروند!!

جایی است که به گفته بنیان گذارش کارخانه آدم سازی است...انگار قبل اون آدم نبودن

جایی است که خیل فارغ التحصیلانش بیکارند

جایی است که استاد معارفش دانشجو را به خاطر تیکه انداختن به چیتوز ،با 3 می اندازد

جایی است که به خاطر سرعت نسبتا خوب اینترنت کلی منت سر دانشجو میذارن

جایی است که برای یک وصیتنامه ،کلاس درس ارائه میدن

جایی است که استاد سر کلاس خدایی میکند

جایی است که برای دانشجو منشور پوشش تعیین میکنن که چی بپوشه

محل تفریحش سایت دانشکده هاست

پشت کامیونهای جهان سوم مینویسن:عافبت رفتن به دانشگاه!

:جایی است که تحقیق و پروژه عبارت است از

Ctrl + A

Ctrl + C

Ctrl + V

تریایش محل رکیک فحشهای روز است

امتحانش کابوس

.

.

.

.

کلا جای جالبی نیست....اصلا پیشنهاد نمیکنم

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:7 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

فرهنگ لغت جدید(طنز)

کار از کار گذشتن : سبقت گرفتن یک اتومبیل از اتومبیل دیگر
.
عقربه : عقرب مونث
.
لوزی : سطح پایین زندگی کن
.
صفت : سه تا آدم چاق

.
رامبد : قبلا رام بود حالا وحشی شده
.
چایکوفسکی : ماخوذ از روسی یعنی چای مرا چه کسی کوفت کرده است ؟
.
باکتری : از کتری استفاده کن ! با قوری نه !!!
.
خودکامی : منظور خود کامیار است ، کسی که خودش می آید !
.

عاشقم : آشی که در دوران غم پخته شود !
.
ژرف بینی : کسی که سوراخ بینی اش عمیق است !
.
سودای باطل : نوشابه ای که گاز آن پریده باشد !
.
هیهات : آبگرمکن یا کتری برقی که هی به جوش می آید !
.
فضاحت : کلاه فضانوردی !
.
کته ماست : آن گربه مال ماست !
.
کدبانو : دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد !
.
سوغاتی : بسیار عصبانی !
.
عجبشیر : احساس رضایت از مطبوع بودن شیر !

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:2 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

زیروبم لهجه اصفهانی های عزیز (طنز)

امتحان کارشناسی ارشد ناپیوسته اصفهانی ها (طنز)

امتحان کارشناسی ارشد ناپیوسته در رشته زبان و ادبیات اصفهانی

به همراه کلید
حل سوالات

ابتدا سوالات را کامل خوانده و با در نظر گرفتن قواعد قلب، اقدام به پاسخ دادن نمایید.

1-کلمات زیر را معنی کنید.
1- بَلگ 2- حَسِجّلال 3- آلاشغال 4- سِگاسوتا

5- زِرزِمین 6- شبی چراغی 7- چُماله 8- حَج مَن باقر

9- وَلَحظا 10- آونگون 11- بولونی 12- بَلکی

13- چرکوندی 14- گودالی 15- قیلاگونی 16- سُکِّربیت

17- دَمادولا 18- حَبّاد 19- ورمالیدند 20- مادی

21- چیویلی 22- لا ماشین

2- اعضای زیر کدامیک از اعضای بدن انسانند؟
1- چَکی لُپ 2- گُرته 3- سَکاسینه 4- سَکاصورِت

5- گیسی 6- چَکاچیویل 7- ناقولوسی

8- گُلی کمر خنجر

3- امراض بیرونی و درونی زیر کدامند؟

1- کمرم شیت شد 2- سرم بانگس 3- دلم انقلابس 4- زیرو رو میزِنم
5- دلمالِش 6- توتولی

4- جملات دعایی زیر را معنا کنید.

1- الای آکِلِه بیگیری

2- بادی یامان بیگیری ایشالله

3- الای بالا پر بِزِنی

4- الای سه قلی بودی

5- تیری غیب بخوری ایشالله

6- تیری اَجل خورده

7- توپ تو شیکمد بِرِد

8- الای بُپُکی

5- جانداران زیر کدامند؟
1- قورباغر

2- خرخاسِکی

سه پَلو

3- مالشتیمال

4- مالمالِک یا مالمالی

5- پاختِر

6- نسبت خانوادگی افراد زیر را مشخص کنید.
1- باخاجه 2- بُسوره 3- همریش 4- یاد 5- خارسو

7- اصطلاحات زیر را معنی کنید.
1- دَراومِد گفت 2- قو نیمیپِرِد 3- خَبِریش نیست

4- کَمَری راوِس هَنو 5- را نیمیبِرِد 6- مردی رِندیشس

7- سِگسارونس 8- آغولیاد واغلید؟ 9- اِدِراوادِرِد میکونم

10- برادون کشیدن 11- دِرِزا چاق کردن 12- جخ هم رسوندند

13-بِلاگیری درو وُردن 14- آدمی نَیَرز 15- وا میدارم

16- هوا کیـفس 17- آ یکی اونم 18- چه خبِر اَتِر؟

19- هوا تیفونس 20- دِ آره دِ 21- سُک نَزِن

22- وَقّی کردس 23- آدمی یه غازی

8- محله های زیر در کجای اصفهان قرار دارند؟
1- چارسو کوچیک 2- بازاری حَجاقا شجاع 3- پُشتی آشپِزی

4- کوجون 5- گورتون 6- جوزون

7- طوخچی 8- نجارباشی 9- جوق اِباد

10- مَچِّدلنبون 11- چاله حج میرزا 12- چارسو علی قولی آقا(آ ی کشیده)

13- چناردالبِتی 14- لَتیشا 15- باقوچخونه

16- کِرماکیلیچه 17- رودِرون 18- پارون

9- جملات زیر چه مواقعی به کار میروند؟
1- یار مبارِک پولِکی عروسا اووردن زورِکی
2- خارسو بیشین رو فشفشه بزا عروسد خوشش باشه

3- جیگِّر جیگِرس دیگِّر دیگِرس

4- مثلی سِگی تاتوره خورده میموند

5- شبا به چراغِس آ روزا به غِلاغ

6- اینقد کِریم پِشه بازی درنیار

7- قِرِشا قاشوق کردس

10- کدامیک گزینه واحد پول قدیمی در اصفهان بوده است؟
1- یه قاضی 2- یه قازی 3- یه غازی 4- عم قزی

11- تفاوت آآآقا با آ ی کشیده و آقا بدون آ ی کشیده در چیست؟

12- معنای کلمه گِلی را در هر ترکیب را بنویسید.
1- گِلی درخت

2- گِلی کوچا

3- گِلی هم

4- گِلی کوه

13- حالتهای مختلف کلمه اونسّانیا را بنویسید. (برای اشاره به هر چیزی) موفق باشید

جوابها

1-1- بلگ: همان برگ است. قاعده تبدیل ر به ل (در لهجه اصفهانی "ر" معمولا به "ل" تبدیل میشود)

2- حَسِجّلال: حاج سید جلال (قاعده ادغام بنیادی).

3- آلاشغال: معرب آشغال بوده که به مرور اَل به آل تبدیل شده. مثال: بیا بریم ناهار بخوریم. وای نه یه زا آلاشغال خوردم تو دلم انقلابه.

4- سِگاسوتا: در اصطلاح به عده زیاد گفته میشود. دقت شود که سو در سگاسوتا کشیده خوانده شود. مثال وای خره نبودی بیبینی طرف سِگاسوتاشم اوورده بود. یعنی اینکه هر چی آدم داشت برداشته بود اوورده بود.

5- زِرزِمین: زیرزمین

6- شبی چراغی: تا قبل از ساعت 12 شب، تا وقتی چراغها روشنند.

7- چُماله: همون مُچاله تهرونی 8- حَج مَن باقر: حاج محمد باقر. قاعده یرملون در زبان اصفهانی

9- وَلَحظا: از لحظه میاد. مثال: خِرندیده همِشا تو کوچا ولحظا میزِند. یعنی همش تو کوچه ها الاف میگرده. خِر همون خیره

10- آونگون: آویزون

11- بولونی: خمره. گاهی جهت ابراز محبت به دیگران هم به کار میزود. مثال: بولونی پَ کوجای پَ؟ (معادل عبارت"پس کجایی عزیزم؟" در تهران).

12- بلکی: شاید

13- چرکوندی: همان چرک است که بار تنفری زیادتری دارد. مثال: دِ آره دِ جونم مرگ شده با یه زا لباسی چرکوندی اومِده بود.

14- گودالی: چاله و گودال تحقیر شده

15- قیلاگونی: قیر و گونی. قیل همان قیر است. قاعده تبدیل ر به ل. مثال: این چای چرا قیله؟ یعنی چرا اینقدر چایی سنگینه که رنگش مثل قیر شده؟

16- سُکِّربیت: چوب کبریت

17- دَمادولا: نزدیکیها. مثال: لباسای من کو؟ همین دمادولاس

18- حَبّاد: حبیب آباد. مکانی نزدیک اصفهان. قاعده اضمحلال 5 حرف در یک تشدید

19- ورمالیدند: رفتند. مثال: چوریا ورمالیدن تو سیبه یعنی جوجه ها داخل بن بست رفتند. مثال: وَپِّریده پاچاشا ورمالیدس. یه اصطلاحیه در مورد شلوارای برمودا

20- مادی: جوی آب.. در اصفهان مواقعی که از واژه مادی استفاده نمیشود از واژه جوق یا جوقچی استفاده میشود.

21- چیویلی: چرکوندی

22- لا ماشین: در اصطلاح همان زیر ماشین است. حسن رفت لا ماشین یعنی ماشین بهش زد (تصادف کرد)

2- 1- چَکی لُپ: دهان. مثال: هر چی از چکی لپش دراومد نثاری ما کرد.

2- گُرته (گُرده قاعده تبدیل د به ت): پشت و کمر

3-: سَکا سینه: سر و سینه با هم. سکا سینِم گرفتس.

4- سَکاصورت: صورت

5- گیسی: ماهیچه شانه و گردن. مثال: خره اینقدِه تا تو این گیسییام درد میکوند که اَلاَمانما بریدس... با گیسو اشتباه نشود.

6- چکاچیویل: صورت. مثال: آب اِز چکاچیویلش سرِزیرس عامو. (سرازیر)

7- ناقولوسی: نای و یا همان خرخره. مثال: اتوبوسِ تا تو ناقولوسیش پر کردس.

8- گُلی کمر خنجر: مهره های آخر ستون فقرات.. یه جمله معروف هم هست که میگه: اِگه این کارا بوکونی گلی کمر خنجرد میشکِنِد. یعنی انگار این کار برات خیلی سخته.

3- 1- کمرم شیت شد: کمرم داغون شد. شیت احتمالا از واژه شِت فرنگی گرفته شده.

2- سرم بانگس: سرم درد میکنه. از بنگ میاد.

3- دلم انقلابس: همون تو دلم چمچماله یا وضعیت مزاجیم خوب نیست.

4- زیرو رو میزِنم: نوعی از انقلاب دل که پیشرفت کرده و اعضا مجاور را تحت تاثیر قرار داده.

5- دلمالِش: یه نوع خاصی از حالات نامساعد مزاجی که بیشتر در مواقع ازدواج پیش میاد.

6- توتولی: زگیل. من واقعا دیگه نمیدونم این واژه از کجا اومده شرمنده!!!

4 -1- الای آکِله بیگیری: آکله به معنی: خوره. یعنی الهی مرض خوره بگیری.

2- بادی یامان بیگیری ایشالله: این دعا در مواقعی که کسی زیاد داد و فریاد میکند بکار میرود. یامان از یمن میاد. باد یمنی تبدیل شده به: باد یمانی, وبعد به باد یامان.. و آن مرضی باشد شبیه خناق که گلو باد میکند و راه نفس بسته میشود. در برخی مواقع یامان حذف می شود و داریم الای باد کنی.

3- الای بالا پر بِزِنی: یعنی بال بال کنی و بمیری یه چیزی شبیه خروس. الهی جون بکنی و بمیری.

4- الای سه قلی بودی: وقتی کسی یک مزه بیمزه میندازه به جای اینکه به طعنه بگن ماشالله چقدر تو خوشمزهای میگن ایشالله سه قلی (سه قلو) بودی یا به شکل مختصر شالّا سه قلی بودی. یعنی یه قل کمه برای اینکه همچین مزه هایی بریزه. در واقع نوعی تحقیر پشت پرده داره.

5- تیری غیب بخوری ایشالله: معنی واضح است امیدوارم هیچ وقت همچین تیری نخورین.

6- تیری اَجل خورده: در این جمله دعایی فرض بر این است که تیر به شما اصابت کرده.

7- توپ تو شیکمد برد: در مواقعی که فردی زیاد غذا بخورد بکار میرود. از دیگر جملات دعایی مشابه میتوان به الای کارت بخوری (کارت همان کارد است قاعده تبدیل د به ت)اشاره کرد.

8- الای بُپُکی: الهی بترکی. تقریبا در هر موقعیتی به کار میرود.
نکته: دقت شود که اصولا در اصفهان (بد اصفهانیاشون البته) نسبت جمله دعایی مثبت به جمله دعایی منفی تقریبا صفر است.

5- 1- قورباغر: قورباغه. قاعده تبدیل ه به ر. مثال دیگر: مهتابی که میشود: مرتابی.

2- خرخاسِکی سه پ--لو: همان خرخاکی است و چون از هر طرف جلو عقب و پشت که نگاه کنی قیافه اش یکسان است به آن سه پهلو گویند.

3- مالشتیمال: بالشت مار بوده و به سوسکهای بزرگ و پهن گفته میشود که با چند تبدیل پیچیده و نادر تبدیل شده به: مالشتیمال. قواعد بکار رفته 1- قاعده "ی" چسبان به
مضاف 2- قاعده تبدیل ر به ل 3- - پدیده نادر تبدیل ب به م. مثالی دیگر از تبدیل ب به م: اسب میشود اسم.

4- مالمالِک یا مالمالی: مارمولک. قاعده تبدیل ر به ل

5- پاختِر: یاکریم. حیوانی خنگ شبیه کبوتر با بهره هوشی صفر

1-6-باخاجه: پدربزرگ یا مادربزرگ

2- بُسوره: پدر زن یا پدر شوهر

3- همریش: باجناق

4- یاد: جاری. نسبت همسر دو برادر

5- خارسو: مادر شوهر یا مادر زن.

این لغت برای من جالب بود. خارسو یعنی: خار چشم. الله اکبر

این مطلب فقط جنبه طنز و شوخی دارد.

[ شنبه 91/3/6 ] [ 12:0 صبح ] [ آرش خدابخشی ]

نظر

[ مطالب جدیدتر ] .::. [ مطالب قدیمی‌تر ]

دانشجویان مهندسی مکانیک شهرکرد

آخرین مطالب

نویسندگان

پیوندها

طراح قالب: آوازک

به سلامتی

بمیره بهتره یا...

محض خنده!

امتحان!

ایرانی های ثبت شده در گینس!

تو خواب هم ندیدین اینجوری بازیافت مواد کنن!

هیچکس تنها نیست …

دانشگاه در جهان سوم!

فرهنگ لغت جدید(طنز)

زیروبم لهجه اصفهانی های عزیز (طنز)

درباره وبلاگ

آپلود عکس ابزار تلگرام برای وبلاگ

آرشیو ماهانه

برچسب‌های وب

پشتیبانی

دیگر امکانات